in rielaborazione

A me l'autunno piace
specialmente quando le  giornate sono serene e il sole ce la mette tutta per riscaldare.
Mi fa pensare a quando ero piccola e guardavo il cielo riflesso nelle pozzanghere.
Era così limpido e ci si poteva perdere a fantasticare un mondo a testa in giù, con il cielo al posto della terra ..
un cielo da percorrere, da camminarci sopra, da toccare per sentirne la consistenza.
E poi mi tornano in mente le cose della mia infanzia legate a questa stagione.
I ricci delle castagne, saltare sulle foglie secche per fare rumore, le guance che diventavano rosse per le corse a perdifiato con i compagni di scuola, le ginocchia sbucciate.
Forse ero anche io un pesciolino quando ero piccola, come quei bimbi di quest'estate che si tuffavano in acqua con una gioia difficile da descrivere.
Poi cosa è successo?
Quando ho smesso di fare ciò che amavo?
e perchè?
Oggi il cielo è sereno, il cuore un po' meno ma continua a battere.

Da qui riparto.
Dopo una pausa a tratti piacevole, spesso caotica, comunque vitale.
Ho capito tante cose. Almeno credo. Magari è solo un'impressione.
Ho bisogno di affetto.
Ma non si può trovare dove non esiste.
E non c'è da restare amareggiati.
Ci sono tanti modi per esprimere quello che abbiamo dentro.
E ho bisogno di pensare un po'  a me stessa, seriamente.
Ascoltare per capire.
Imparare a volermi un po' di bene.
Inizio ora.

Basta una piuma per far crollare un castello di carte

E' quasi trascorso un anno.
Pensavo di aver metabolizzato il colpo.
Pensavo di esser abbastanza in gamba da cercare la mia strada e percorrerla serenamente dopo quello che avevo passato.
In realtà non ero consapevole, solo tramortita da un colpo troppo forte.
Un notevole passo indietro nei miei pensieri. 
Quando vorrei solo esser capace di non far preoccupare nessuno mi ritrovo nuovamente a girare in cerchio.
Qualcosa è cambiato davvero però.
I passi in avanti li ho fatti e ne sono davvero felice.
Forse questo è solo un momento di sconforto e non è tutto terribile come mi sembra.
Lo spero tanto.
Se razionalizzo i miei pensieri capisco che questo dovrebbe essere un periodo molto felice per me.
Sto cercando di seguire quello che mi dice il cuore senza aver troppe paure, anche se spesso ci casco come una  peracotta..ma le intenzioni sono buone e questo è già tanto.
Quest'estate guardavo i bambini tuffarsi in acqua al mare.
Sembravano pesciolini.
Ricordo di aver pensato quanto bella fosse quell'allegria nel tufffarsi. Vivere la vita senza paure.
E qualche passo avanti, ripeto, forse c'è stato.
Ma sono così instabile emotivamente.
ho paura dei miei cambiamenti di umore. Non riesco a controllarli e sono spaventata.
Forse sarebbe il caso di parlare con uno psicologo.
E' la prima volta che penso seriamente a una cosa del genere.
 Da sola riesco solo a focalizzare il peso di ogni situazione e sono troppo stanca.
Ho letto che la disfunzione che ho alla tiroide provoca anche questo tipo di problemi.
Non mi faccio mancare niente io.
Mio papà è morto lo scorso anno, il 4 novembre, il giorno del compleanno di mia madre.
Mercoledì si avvicina e io mi sento fragile quando dovrei esser forte.
In questo periodo due mie amiche hanno scoperto di non stare bene e tra poco dovranno sottoporsi a un intervento chirurgico e io mi trovo a far loro coraggio quando non so neanche da che parte cominciare per recuperare me stessa.
Forse è proprio questo il senso.
Cercare di esser di aiuto, di sostegno.
Io ce la metto tutta..
:-)

Ma com'è che quando ti faccio una domanda mi mandi l'arcobaleno?

Ieri è stata una giornata molto difficile per me.
Spesso la domenica mattina andiamo a far visita a mio padre al camposanto.
Da circa un anno a questa parte.
Cambio i fiori, curo l'aiuola, guardo la sua foto.
E' stato il primo giorno in cui son riuscita a piangere sulla sua tomba.
Non che non abbia mai pianto per lui in questi mesi, è capitato spesso e ancora accade ..
in genere all'improvviso come quando il cielo si prepara  per piovere e si sente un tuono in lontananza..
ecco sì.. come sta accadendo in questo momento nel cielo della mia città.

Vado lì, mi occupo dei fiori, sistemo la terra, taglio qualche fogliolina..
la testa si svuota, il cuore si calma..
mi prende un gran senso  di tristezza quando mi allontano e devo salutarlo.
Ma ieri è stato diverso.
Ieri avevo il cuore esausto.
Me lo spiego così.. ma non so se è solo questo.
Ero sola , seduta accanto a lui.
Mia madre lontano parlava con una sua amica.
Le lacrime son scese come succedeva  lo scorso anno e mi trovavo a sperare con tutte le mie forze dietro al vetro del reparto di terapia intensiva.
Piangevo ieri mattina mentre accarezzavo lievemente i petali di tutti quei fiori nella speranza di riuscire a toccare lui.
E' stata una sensazione davvero triste.
Ed è difficile farsi forza tutti i giorni per andare avanti.. più passa il tempo e più diventa complicato.
Appena successo, avevamo la testa piena di tremila cose da fare, storditi da parenti, amici, conoscenti.
Pian piano si resta soli con il proprio dolore ed è allora che si percepisce la vera mancanza.
Quando per tutti gli altri il tempo della mancanza dovrebbe essere passato il pensiero comincia a diventare più nitido. Le percezioni più lucide nel bene e nel male.
Ma non è per la mancanza che ho pianto ieri..
mentre piangevo dicevo dentro di me a mio padre:
papà non ce la faccio più..
Ed è assurdo dirlo a lui che anche quando non ce la faceva più ha provato ad andare avanti.

Quando mi dicono che sono forte mi verrebbe da urlare che non è affatto vero..o che comunque io non mi sento per niente forte.. invece mi ritrovo a sorridere.
C'è  una canzone di Cartola  che mi viene in mente..
dice più o meno così
la gente che mi vede sorridere pensa che io sia felice
ma il mio sorriso è di consolazione
perchè riesco a contenere, per non farmi accorgere
il pianto del mio cuore.

Dentro di me mi chiedo.. sono forte davvero papà?

..
ma sì,
alla fine ho deciso di riaprire di nuovo il blog e continuare a scrivere  le mie cose.
In queste pagine ci sono alcuni post a cui sono affezionata e nascosti fra le righe, si possono trovare alcuni pezzetti di me..
certo sono piccoli frammenti.. molto piccoli, ma ci sono..
ho passato anni a non ascoltare me stessa per cui si trova ben poco di me in queste pagine.
Però qualcosa ho scritto, specie nell'ultimo periodo.. e comunque anche quando non ho scritto qualcosa dentro di me avrei voluto dire.. e questo per me è significativo.
Negli ultimi mesi sto cercando di migliorare alcuni aspetti del mio carattere, quali la tendenza a isolarmi per esempio.
sto cercando, ma sono appena all'inizio, di capire chi sono, le cose che amo fare, come mi piacerebbe vivere la  mia vita e ogni nuova scoperta per me  è una sorpresa..i primi risultati cominciano a vedersi.
Per cui mi ritrovo a esplorare il mondo, così come fa un bimbo appena nato..certo le paure sono infinite così come  i condizionamenti di quello che ho vissuto fino ad oggi.. però penso proprio valga la pena di tentare.
Sto scoprendo una vita sociale che avevo trascurato per diversi anni, percepisco  l'importanza di non chiudersi..di provare a guardare il mondo in una prospettiva diversa..
a fidarmi
a sorridere
e tante altre cose

per cui si ricomincia
:-)

Un mio amico ha l'avatar più bello che ho mai visto.
Una parrucca e un paio di occhiali da sole su uno sfondo azzurro..
 come se ad indossarle fosse un uomo invisibile.
Sarà che si tende a identificare la persona che scrive con l'immagine del quadratino dell'avatar
ma per  me che so  chi è chi scrive dietro questa immagine la cosa fa riflettere su molte cose.
Tanti si  nascondono dietro alla propria immaginetta,
il fatto di palesare questo celarsi dietro due strumenti per eccellenza di travestimento
 mi fa sorridere non poco.
La trovo una cosa geniale.. e mi diverto a immaginare
 i tratti somatici del mio amico dietro gli occhiali scuri e la parrucca.
Faccio anche io parte del club di gente in incognito:
 mi nascondo dietro al negativo di un viso e le due grandi lenti di un binocolo.
 Altri scelgono volti conosciuti, fiori, animali cartoni animati e chi più ne ha più ne metta.

Ho pensato di cambiare il mio avatar, ma non ho potuto.
Penso di essermi affezionata..
Buffo,non sono neanche io nell'immagine.

Così ho pensato  che forse non avevo bisogno di cambiare avatar ma solo il mio approccio con questo contenitore così come sta cambiando il mio modo di vedere tante cose.

Tempo fa suonavo in un gruppo e capitava di doverci esibire in pubblico.
Purtroppo ho vissuto male il salire sul palco e suonare tanto da soffrire la cosa come forzatura nei miei confronti e godendomi molto poco dell'esperienza che stavo facendo.
Un amico all'epoca mi disse di provare a pensare al piacere di suonare piuttosto che al contesto in cui questo avveniva ed aveva ragione.
Purtroppo però a me occorre sempre elaborare  e  a volte son molto lenta in tali elaborazioni.

Ora son  più grande, non suono più in pubblico, ma è un periodo che mi riprometto di riprendere a suonare..così per  mio piacere personale, niente di più.
E finalmente, libera dai condizionamenti della mia mente...sto ritrovando il piacere di fare le cose per me stessa.
Inizio da questo blog dunque..e ci metto dentro qualcosa di veramente mio.
I miei pensieri..
o parte di quelli che cerco di elaborare.

E' un tentativo , un abbozzo, pensieri che mi frullano in testa e che non vedo perchè autocensurare.
Mi autocommento e sorrido:
Era ora!
^__^